Forex Trading Vitser

Funny forex vitser Markedet kan være dårlig, men jeg sov som en baby i går kveld. Jeg våknet hver time og gråt. Markedet er rart. Hver gang en fyr selger, kjøper en annen, og de tror begge de er klare. Det virkelige målet på rikdommen er hvor mye du er verdt hvis du mistet alle pengene dine. En økonom er en ekspert som vil vite i morgen hvorfor de tingene han forutslo i går ikke skjedde i dag. Hvis du vil ha en garanti, kjøp en brødrister. (c) Clint Eastwood Hva vurderes nok penger Bare litt mer. (c) Vil Rogers Hvis du kan telle dine penger, har du ikke en milliard dollar. (c) J. Paul Getty Jeg bestemte meg for å skrive topp 10 vitser, som jeg hørte om handel eller om forex trading. Jeg håper du vil nyte det som meg. 1) Markedene kan være dårlige, men jeg sov som baby, hver time våknet jeg og gråte. 2) En Forex Trader går inn i en pizzeria for å bestille en pizza. Der spør servitøren ham: VENTER. Skal jeg kutte den i fire stykker eller seks stykker Trader. Jeg føler meg ganske sulten akkurat nå. Du må bedre kutte den i seks stykker 3) Markeder er galte, hvert øyeblikk en fyr kjøper, selger andre og begge tror at de vil tjene penger. 4) En økonom er en ekspert, som vil vite i morgen, hvorfor tror han forutsier i går, skjedde ikke i dag. 5) Hvis du kan telle dine penger, har du ikke en milliard dollar. 6) Det virkelige målet på rikdom er hvordan vil du være verdt, etter at du har mistet alle pengene dine. 7) Forex Money Manager går på gata og veldig fin ung dame spør ham: Lady: Kjære herre, im å lage meningsmåling, kan jeg spørre deg enkelt spørresjef: Selvfølgelig kan du. Lady: Hva er din gjennomsnittlige inntektsfører: Min gjennomsnittlige inntekt er rundt 200 000. Lady: Jeg beklager, jeg trodde din månedlige inntekt. Manager: Jeg beklager, jeg trodde dagen. 8) Forex Trader. Hva er en million år som deg Gud: Som et sekund. Forex trader: Hva er en million dollar som deg Gud: Som en krone. Forex Trader: Kan jeg få en krone Gud: Bare et sekund 9) Det er en kirurg, en arkitekt og en økonom. Kirurgen sa, Se, var den viktigste. Guds kirurg fordi det aller første som Gud gjorde, var å trekke ut Eva fra Adams ribbeina. Arkitekten sa: Nei, vent litt, Gud er en arkitekt. Gud gjorde verden i syv dager ut av kaos. Økonomen smilte, og hvem gjorde kaoset 10) oktober. Dette er en av de merkelig farlige månedene for å spekulere i aksjer i. De andre er juli, januar, september, april, november, mai, mars, juni, desember, august og februar. Jeg tror at alle disse vitsene er best om handel, hver vits er ikke bare for moro, men for å tenke på, fordi det er skjulte hemmeligheter om handel. Hvis du vet en annen handelsspøk, kan du dele med oss ​​ved å skrive ditt eget innlegg med vitser eller skrive det til kommentarseksjonen. For meg er det beste fra beste spøk nummer ett. Tråd: TOP vitser om handel Ikke direkte relatert til Forex, men veldig morsomt. Typer kapitalisme: franskkapitalisme Du har 2 kyr. Du går på streik, organiserer et opprør og blokkerer veiene fordi du vil ha 3 kyr. JapaneseCapitalism Du har 2 køer. Du redesigner dem slik at de er 110 størrelsen på en vanlig ku og produserer tjue ganger melk. Deretter oppretter du et smart cow cartoon bilde kalt Cowkimon og markedsfører det over hele verden. GermanCapitalism Du har 2 kyr. Du omarbeider dem slik at de lever i 100 år, spiser en gang i måneden og melker seg selv. ItalianCapitalism Du har 2 kuer, men du vet ikke hvor de er. Du bestemmer deg for å spise lunsj. RussianCapitalism Du har 2 kuer. Du teller dem og lærer at du har 5 kyr. Du teller igjen og lærer at du har 42 kyr. Du teller igjen og lærer at du har 2 kyr. Du åpner en annen flaske vodka. SwissCapitalism Du har 5000 kyr. Ingen av dem tilhører deg. Du belaster eierne for å lagre dem. ChineseCapitalism Du har 2 kyr. Du har 300 mennesker som melker dem. Du hevder at du har full sysselsetting og høy oksekødsproduktivitet. Du arresterer newsman som rapporterer ellers. IndianCaptialism Du har 2 kyr. Du tilber dem. BritishCapitalism Du har 2 kyr. Begge er gale. Irakisk kapitalisme Alle tror du har mange kyr. Du forteller dem at du har ingen, men de tror ikke deg og bomber forsterkeren ut av landet ditt. Du har fortsatt ingen kyr, men i det minste er du en del av et demokrati. New Zealand Capitalism Du har 2 kyr. Den til venstre ser bra ut .. AustralianCapitalism Du har 2 kuer. Virksomheten virker bra. Du lukker kontoret og går for noen festlige øl. AmericanCapitalism Du har 2 kyr. Republikanerne sier at de er tilstrekkelige, men hvordan kan vi gjøre dem mer produktive uten å pådra seg ekstra kostnader. Demokraterne sier at kyrene er besmittet, og vi trenger mer regulering, ingen fortjenestespenning og en annen hel flokk for å gi melk til de dårligst stillte og ulvene av illegaler som krysser grensene våre. Regjeringsstatistikk sier at vi har 5 køer, men en revisjon er kommende. Eksempel: BNP-sluttperiode: 4 kvartaler Tidligere lesing: 0,4 qq 1,7 yy Prognose: 0,4 qq 1,7 yy Faktisk lesing: En indikator for bred samlet vekst i euroområdet. Robust BNP-vekst signalerer økt økonomisk aktivitet, og dermed høy etterspørsel etter valuta. Økonomisk ekspansjon gir også bekymringer om inflasjonstrykk, som generelt beder monetære myndigheter om å øke renten. Dette betyr at positive BNP-avlesninger generelt er bullish for en gitt valuta, mens negative avlesninger er bearish. På grunn av utroskapen til denne rapporten og fordi data på BNP-komponenter er tilgjengelig på forhånd, er den faktiske BNP-figuren vanligvis godt forventet. Men gitt sin overordnede betydning, har BNP tendens til å bevege seg på markedet ved frigjøring, for å bekrefte eller opprøre økonomiske forventninger. Robust BNP-vekst signalerer et økt aktivitetsnivå som generelt er forbundet med en sunn økonomi. Men økonomisk ekspansjon gir også bekymringer om inflasjonstrykk som kan føre til stramning av pengepolitikken. Overskriftsgraden for BNP er en årlig prosentvekstvekst. Teknisk sett beregnes bruttonasjonalproduktet på følgende måte: BNP C I G (EX - IM) hvor C privatforbruk I private investeringer G statlige utgifter EX eksport av varer og tjenester IM import av varer og tjenester Teknisk notat. BNP er den totale markedsverdien av varer og tjenester som produseres i euroområdet innen en gitt periode etter fradrag av kostnaden for varer og tjenester som brukes i produksjonsprosessen. Derfor utelukker BNP mellomvarer og tjenester og vurderer bare de endelige aggregatene. Hendelse: Handelsbalanse Periode: Jan Tidligere Lese: -44,3 Bln Prognose: -47,0 Bln Faktisk Lesing: En landets handelsbalanse gjenspeiler forskjellen mellom eksport og import av varer og tjenester. Handelsbalansen er en av de største komponentene i betalingsbalansen, og gir verdifull innsikt i presset på landets valuta. Overskudd og underskudd En positiv handelsbalanse (overskudd) indikerer at eksporten er større enn importen. Når importen overstiger eksporten, opplever landet et handelsunderskudd. Fordi utenlandske varer vanligvis kjøpes ved bruk av utenlandsk valuta, gjenspeiler handelsbalansen vanligvis valuta som lekker ut av landet. Slike valutautganger kan føre til en naturlig avskrivning med mindre motvirket av tilsvarende kapitalinnstrømning (innstrømning i form av investeringer, FDI - hvor utlendinger investerer i lokale aksjer, obligasjoner eller eiendomsmarkeder). På et minimum, avveier underskudd fundamentalt verdien av valutaen. Ramifications of Trade Balance on Markets Det er en rekke faktorer som arbeider for å redusere markedsvirkningen av Trade Balance ved umiddelbar utgivelse. Rapporten er ikke veldig rettidig, noe som kommer etter rapporteringsperioden. Utviklingen i mange av figurelementene er også typisk forventet i god tid. Til slutt, siden rapporten gjenspeiler data for en bestemt rapporteringsmåned eller - kvart, skulle noen signifikante endringer i handelsbalansen trolig allerede ha vært følt i den perioden - og ikke under utgivelsen av data. På grunn av den samlede betydningen av Trade Balance-dataene i prognostiserende trender i Forex Market, har imidlertid utgivelsen historisk vært en av de viktigste rapportene ut av et hvilket som helst land. Hendelse: Handelsbalanse Periode: Jan Tidligere Lese: 0,9 Bln Prognose: 0.2 Bln Faktisk Lesing: En lands handelsbalanse gjenspeiler forskjellen mellom eksport og import av varer og tjenester. Handelsbalansen er en av de største komponentene i betalingsbalansen, og gir verdifull innsikt i presset på landets valuta. Overskudd og underskudd En positiv handelsbalanse (overskudd) indikerer at eksporten er større enn importen. Når importen overstiger eksporten, opplever landet et handelsunderskudd. Fordi utenlandske varer vanligvis kjøpes ved bruk av utenlandsk valuta, gjenspeiler handelsbalansen vanligvis valuta som lekker ut av landet. Slike valutautganger kan føre til en naturlig avskrivning med mindre motvirket av tilsvarende kapitalinnstrømning (innstrømning i form av investeringer, FDI - hvor utlendinger investerer i lokale aksjer, obligasjoner eller eiendomsmarkeder). På et minimum, avveier underskudd fundamentalt verdien av valutaen. Ramifications of Trade Balance on Markets Det er en rekke faktorer som arbeider for å redusere markedsvirkningen av Trade Balance ved umiddelbar utgivelse. Rapporten er ikke veldig rettidig, noe som kommer etter rapporteringsperioden. Utviklingen i mange av figurelementene er også typisk forventet i god tid. Til slutt, siden rapporten gjenspeiler data for en bestemt rapporteringsmåned eller - kvart, skulle noen signifikante endringer i handelsbalansen trolig allerede ha vært følt i den perioden - og ikke under utgivelsen av data. På grunn av den samlede betydningen av Trade Balance-dataene i prognostiserende trender i Forex Market, har imidlertid utgivelsen historisk vært en av de viktigste rapportene ut av et hvilket som helst land. En en dollar regning møtte en tjue dollar regning og sa, hvor har du vært jeg har ikke sett deg rundt her mye. De tjue svarte, jeg har vært på utkikk ved kasinoene, gikk på et cruise og gjorde rundene på skipet, tilbake til USA for en stund, gikk til et par baseballspill, til kjøpesenteret, den slags ting. Hva med youquot En dollarregningen sa, sier du, de samme gamle ting. kirke, kirke, kirke. quot Hvordan definerer du optimisme En banker som stryker 5 skjorter på en søndag. Einstein dør og går bare til himmelen for å bli informert om at rommet hans ikke er klar ennå. Jeg håper du ikke har noe imot å vente i sovesal. Vi er veldig lei meg, men det er det beste vi kan gjøre, og du må dele rommet med othersquot han blir fortalt av portvakt. Einstein sier at dette ikke er noe problem i det hele tatt, og at det ikke er nødvendig å gjøre så bra oppstyr. Så dørvakten fører ham til sovesalen. De går inn og Albert blir introdusert for alle de nåværende innbyggerne. quotSee, her er din første romkammerat. Han har en IQ på 180kvot, hvorfor det er flott, sier Albert. vi kan diskutere matematikkquot quotAnd her er din andre romkompis. Hans IQ er 150kvot, hvorfor det er flott, sier Albert. vi kan diskutere physicsquot quotAnd her er din tredje romkompis. Hans IQ er 100quot sitThat Wonderful Vi kan diskutere de siste spillene på theatrequot Bare en annen mann beveger seg ut for å fange Alberts hånd og riste den. Sitat din siste kamerakammerat, og jeg er lei meg, men min IQ er bare 80. Quot Albert smiler tilbake på ham og sier, QuoteSo, hvor tror du renten er headedquot Mor: Hvorfor svelg du bare pengene jeg ga deg Sønn: Vel du sa at det var min lunsjpenger Larry kommer hjem sent en natt, og hans kone, Linda, sier, hvor i helvete har du vært Larry svar, jeg var ute å få en tatovering. Sitat en tattooquot hun rynket. Hva slags tatovering fikk du, jeg fikk et hundre dollarregning på min privatpersoner, sier han stolt. Hva i helvete tenkte du, sa hun og rystet hodet i forakt. Hva på jorden ville en regnskapsfører få en hundre Dollar-billett tatovert på hans privatsquot kvitt, en, jeg liker å se at pengene mine vokser. To, en gang imellom, liker jeg å leke med pengene mine. Tre, jeg liker hvordan penger føles i hånden min. Og til slutt, i stedet for at du går ut på shopping, kan du bli her hjemme og blåse hundre dollar når du vil. Quot Frisk ut av handelshøyskolen, svarte den unge mannen på en etterspørselsannonse for en regnskapsfører. Nå ble han intervjuet av en veldig nervøs mann som kjørte en liten bedrift som han hadde startet seg. Jeg trenger noen med en regnskapsgrad, sier mannen. Sitat hovedsakelig, jeg leter etter noen til å gjøre min bekymring for meg. quot quotExcuse mequot revisor sa. Jeg er bekymret for mange ting, sier mannen. men jeg vil ikke bekymre meg om penger. Din jobb vil være å ta alle pengene bekymringer av min back. quot kvote, se, sier revisoren sa. og hvor mye koster arbeidslønnens kvittering deg på åtti tusen. quoteHvordan kan en slik liten bedrift ha råd til et beløp som det? Sitat det, sier eieren, sa kvitteringen din første bekymring. En kvinne kom bare ut av dusjen når dørklokken ringte. Hun kastet på håndkle og gikk til døren. Dave, en pokersamfelle av mannen hennes, var der. Han så på henne i håndkleet et øyeblikk og hvisket ldquoIrsquoll gi deg 500 akkurat nå hvis du tar håndkleet ditt i bare 10 sekunder Thatrsquos 50 a secondrdquo Hun tenkte på det et sekund, og tok av håndkleet. Han smilte, ga henne pengene og gikk bort. Da hun gikk tilbake til soverommet spurte mannen sin ldquoWas that Dave Har han hentet 500 han skylde merdquo På en country-club party ble en ung mann introdusert til en attraktiv jente. Straks begynte han å betale sin rett og smigte henne voldsomt. Jenta likte den unge mannen, men hun ble litt overrasket av sin raske og glødende tonehøyde. Hun ble overrasket da han etter 30 minutter foreslo alvorlig ekteskap. Quote, sa hun. Vi har bare møtt en halv time siden. Hvordan kan du være så sikker på at vi ikke vet noe om hverandre. Sitat du er feil, sier den unge mannen erklært. I løpet av de siste 5 årene har jeg jobbet i banken hvor far har sin konto. En dollar per punkt En professor ga en stor test en gang til sine studenter. Han ga ut alle testene og gikk tilbake til skrivebordet for å vente. Når testen var over, sendte elevene alle forsøkene tilbake. Professoren la merke til at en av elevene hadde vedlagt en 100 regning på prøve med et notat som sa ldquoA dollar per punkt. Verden Neste professor ga de graderte testene tilbake ute. Denne studenten fikk tilbake testen, testkvaliteten og 64 endringen. Den mest vellykkede kvinnelige finansmannen var Pharoahs datter. Hun dro til Nilen og drev en profet. Spørsmål: Med den nåværende markedet uro, whatrsquos den enkleste måten å tjene en liten formue A: Begynn med en stor. En fyr iført en singlet og tøfler gikk inn i banken og ropte praktisk talt på telleren. LdquoYo kvinne Hvem snakker jeg med for å åpne en blodig bankkonto i denne blodige bankrdquo Telleren fortalte høflig ham å senke stemmen sin da han forstyrret den andre kunder og at hun ville kunne åpne bankkontoen for ham. Fyren var praktisk talt skummende ved munnen. ldquoDonrsquot du forteller meg hva du skal gjøre Og ingen kvinne åpner min blodige konto. Du kvinner er bare gode for matlaging, rengjøring og babyer. Jeg vil snakke med en manrdquo Telleren sto opp i en huff, gikk til bankens managerrsquos kontor og forklarte situasjonen for ham. Bankansvarlig fortalte henne at mens kunden alltid hadde rett, var denne kunden definitivt feil. Han gikk tilbake med telleren for å sette fyren rett. ldquoAvis tiden viste en mann uprdquo Fyren var så høyt, om ikke høyere enn før. Jeg har nettopp vunnet 25 millioner dollar i lotteriet og denne blodige kvinnen insisterte på at shersquos kunne åpne min blodige konto for meg. rdquo ldquoShe gjorde, gjorde sherdquo Bankansvarlig var nesten like høy som fyren. ldquoShe var bare ment å rydde windows og ordne filene. Donrsquot husker henne. Letrsquos går til mitt blodige kontor og ser hva vi kan gjøre med den blodige kontoen din. En pensjonert mann besøkte en lege for å søke medisinsk råd for det han mistenker som nye og svært uvanlige helseproblemer. QuotDoc, jeg føler meg kortpustet, svimmelhet, kaldsvette , kan ikke sove. Tror du jeg vil kollapse når som helst soonquot Doctor: quotYep. Du må være fra Wall Streetquot En dum bankrøver rushed inn i en bank, pekte to fingre på kontoristen og sa, dette er en muck upquot quote. Du mener at en pinneoppquot spurte jenta. Quote, sier røveren, sier en muckup. Ive har glemt min pistol. quot Dave har vært en billig stramme-vifte hele livet. Familien hans samles rundt ham som han ligger på sin døds seng. Dave peers opp på dem og spør, jeg er alle her Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom her. rdquo hans kone sier. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore her, Dadrdquo de svarer. ldquoDonrsquot bekymre Dave, hverbodyrsquos her. rdquo Bessie beroliger ham. Dave hopper opp i seng og roper, ldquoWell, hvis everybodyrsquos her, hvorfor er lyset på kjøkkenet? En kvinne hører fra legen sin at hun bare har et halvt år å leve. Legen anbefaler henne å gifte seg med en økonom. Kvinnen spør, hvis du vil kurere min sykdom. Legen svarer, nei. Men de seks månedene vil virke som en levetid. Sitat, det viste seg, var akkurat som sex, du tenkte ikke på noe annet hvis du ikke hadde det og tenkte på andre ting hvis du gjorde det. Quot ndash James Baldwin Hvordan følte mannen da han fikk en stor regning fra det elektriske selskapet var han sjokkert. Hvis du kan telle dine penger, har du ikke en milliard dollar. (c) J. Paul Getty Einstein dør og går bare til himmelen for å bli informert om at rommet hans ikke er klar ennå. Jeg håper du ikke har noe imot å vente i sovesal. Vi er veldig lei meg, men det er det beste vi kan gjøre, og du må dele rommet med othersquot han blir fortalt av portvakt. Einstein sier at dette ikke er noe problem i det hele tatt, og at det ikke er nødvendig å gjøre så bra oppstyr. Så dørvakten fører ham til sovesalen. De går inn og Albert blir introdusert for alle de nåværende innbyggerne. quotSee, her er din første romkammerat. Han har en IQ på 180kvot, hvorfor det er flott, sier Albert. vi kan diskutere matematikkquot quotAnd her er din andre romkompis. Hans IQ er 150kvot, hvorfor det er flott, sier Albert. vi kan diskutere physicsquot quotAnd her er din tredje romkompis. Hans IQ er 100quot sitThat Wonderful Vi kan diskutere de siste spillene på theatrequot Bare en annen mann beveger seg ut for å fange Alberts hånd og riste den. Sitat din siste romkammerat, og jeg er lei meg, men min IQ er bare 80. Quot Albert smiler tilbake på ham og sier, QuoteSo, hvor tror du at renten er headedquot En forretningsmann ringte og hadde spørsmål om dokumentene han trengte for å kunne å fly til Kina. Etter en lang diskusjon om pass, minnet jeg ham om at han trengte visum. Quote nei jeg ikke, jeg har vært i Kina mange ganger og aldri måtte ha en av disse. quot jeg doble sjekket, og sikkert nok, hans opphold krevde et visum. Da jeg fortalte ham dette sa han, se, jeg har vært i Kina fire ganger og hver gang de har akseptert American Express. Quot Kjære far, jeg er veldig flott. Jeg gjør mye venn og tudying veldig hardt. Med all min tuff kan jeg ikke tenke på alt jeg trenger. o Hvis du vil, kan du avslutte meg et kort, en jeg vil gjerne høre fra deg. Kjærlighet, din på kjære sønn, jeg vet at astroNOmy, ecoNOmics, og oceaNOgraphy er eNOugh å holde selv en hoNOr student opptatt. Ikke glem at jakten på kNOwledge er en uklar oppgave, og du kan aldri studere eNOugh. Kjærlighet, pappa Washington, D. C. En tur guide viste en turist rundt Washington, D. C. Guiden pekte på stedet der George Washington tilsynelatende kastet en dollar over Potomac-elven. Det er umulig, sier turisten. SitNo man kan kaste en mynt som farquot citerer du må huske, quote svarte guiden. En dollar gikk mye lenger i disse dager. En ny leder tilbringer en uke på sitt nye meglerkontor med sjefen han erstatter. På den siste dagen forteller avreiseansvarlig ham, at jeg har forlatt tre nummererte konvolutter i bordskuffen. Åpne en konvolutt hvis du støter på en krise du ikke kan løse. Quot Tre måneder nedover banen er det et stort drama, alt går galt - de vanlige tingene - og lederen føler seg veldig truet av alt. Han husker sine forgjengers avskjedsord og åpner den første konvolutten. Meldingen inne sier at du kan fortelle din forgjenger. Han gjør dette og kommer av kroken. Omtrent et halvt år senere opplever selskapet en dykk i salg, kombinert med alvorlige markedsproblemer. Lederen åpner raskt den andre konvolutten. Meldingen leses, quotReorganizequot Dette gjør han, og selskapet returer raskt. Tre måneder senere åpner han den tredje konvolutten ved sin neste krise. Meldingen inne sier at du skal utarbeide tre konvoluttkvoter. En politimann kom over en super-selger om å hoppe fra en bro og ropte, quote, venn, vennligst ikke gjør det. sitat Salgsmannen sa, "Hvorfor ikke quote og fortsatte å forklare på hans syn på den rystende økonomien, avtagende familieliv og politikk. Kort tid etterpå hoppet de begge. - Johnny, hvis du hadde 5 og du spurte faren din for 3 flere, hvor mange dollar ville du ha - jeg ville ha fem dollar. - Du vet ikke din aritmetikk, Johnny. - Du kjenner ikke min far, fru Mutch. Når en vane begynner å koste penger kalles det en hobby. Jeg var så dårlig voksen opp. hvis jeg ikke var en gutt. Id har ingenting å leke med. Quot ndash Rodney Dangerfield Hvorfor har astrologi blitt oppfunnet, slik at økonomien kan være en nøyaktig vitenskap. Markedet er rart. Hver gang en fyr selger, kjøper en annen, og de tror begge de er klare. Hver morgen stiger jeg opp og ser gjennom Forbes-listen over de rikeste menneskene i Amerika. Hvis jeg ikke er der, går jeg på jobb. quot - Robert Orben En predikant gikk inn i sin kirke og han ba til Gud. Mens han ba, spurte han gud, hvor lenge er 10 millioner år til deg? Gud svarte, for det andre. Quot Neste dag spurte predikanten Gud, hvor mye koster 10 millioner dollar til deg. Og Gud svarte, kvote penny. quot Da til slutt neste dag spurte predikanten Gud, Quote, kan jeg få en av dine penniesquot Og Gud svarte, vent litt. Quot Fem dollar for ett spørsmål sa jenta til fortune-telleren. Det er veldig dyrt, det er ikke det neste. Ikke vær med i senga, med mindre du kan tjene penger på senga. Quot ndash George Burns Lottery En megler som heter Jean Paul, flyttet til Texas og kjøpte et esel fra en gammel bonde som heter Ben for 100. Bonden ble enige om å levere eselet neste dag. Neste dag kjørte Ben opp og sa, oksen Ben: Beklager, men jeg har noen dårlige nyheter. Eselet døde. Bull Jean Paul: Nå, bare gi meg pengene tilbake, oksen Ben: Kan ikke gjøre det. Jeg gikk og tilbrakte den allerede. Bull Jean Paul: OK, da. Bare unnslippe eselet, oksen Ben: Hva skal du gjøre med ham bull Jean Paul: Jeg skal løse ham av, oksen Ben: Du kan ikke rive av et dødt esel bull Jean Paul: Sure can. Se på meg. Jeg vil bare ikke si at han er død. En måned senere møtte Ben opp med Cajun og spurte, oksen Ben: Hva skjedde med det døde eselet bull Jean Paul: Jeg slo meg av, jeg gjorde det. Jeg solgte 500-hunderd-billetter på to dollar, og fikk en fortjeneste på 898, Bull Ben: Visste noen ikke klage tysk Jean Paul: Bare fyren som vant. Så jeg ga ham to dollar tilbake. Den beste måten å spare penger på er å glemme personen du lånte den fra. En mann i en luftballong innså at han var tapt. Han reduserte sin høyde og så en mann under. Quote meg, men kan du hjelpe meg Jeg lovet en venn jeg ville møte ham en time siden, men jeg vet ikke hvor jeg er, sier han. Mannen nedenfor svarte: du er i en luftballong som svinger omtrent 30 meter over bakken. Du er mellom 40 og 41 grader nordlig breddegrad og mellom 56 og 57 grader vestlig lengdegrad. Hvor ballongisten svarte: du må være en megler. quot som mannen på bakken sa: "Jeg er, men hvordan visste du The Svar kom fra oven: "Alt du fortalte meg er teknisk riktig, men jeg har ingen anelse om hva du skal gjøre med informasjonen din, og faktum er jeg fortsatt tapt. Helt ærlig har du ikke vært mye hjelp så langt. quot Mannen nedenfor reagerte: "Du må være en handelsmann." Som ballongisten svarte: "Jeg er, men hvordan visste du?" Som mannen på bakken sa: "Du dont vet hvor du er eller hvor du går. Du har steget til din nåværende posisjon på grunn av stor mengde varm luft. Du har gjort et løfte som du ikke har noen ide om hvordan du skal holde, og du forventer at jeg skal løse problemet ditt. Faktum er at du er i nøyaktig samme stilling som du var før vi møtte, men nå er det min feil. En engelsk lærer ba henne om å skrive et essay om hva de gjør hvis de hadde en million pund. John ga inn et tomt ark papir. John ropte læreren, du har ikke gjort noe, fordi Fordi hvis jeg hadde en million pund, det var akkurat det jeg ville gjøre, sa John - hvorfor gjør lommebøker så mye støy - Fordi penger snakker. På scenen av en bankrampe kom politimannen og løp opp til inspektøren sin og sa: "Jeg kom bort, sirquot Inspektøren var rasende. men jeg fortalte deg å sette en mann på alle eksitsquot han brølte. Hvordan kunne han få fjernet kvittering Han forlot en av inngangene, sirquot Topp ti tegn du trenger en ny bank 10. Når du gjør et innskudd, tellere høyt fem hverandre. 9. Etter at du har fått en gratis brødrister, vises bankpresident på huset ditt og ber om toast. 8. Dine månedlige utsagn er håndskrevet, i fargeblyant. 7. Når du vil ta en tilbaketrekking, snakker ikke kontorist plutselig engelsk. 6. Du legger merke til at Kato Kaelin sover i hvelvet. 5. Din safe er en Dunkin Donuts-kartong innpakket i tinnfolie. 4. Alle kontanter innskudd går direkte inn i tellers bukser. 3. Lobbyen er midje-dyp i meksikanske pesos. 2. Tollfrit kundeservicelinje er: 1-800-GET-HOSED. 1. Fire ord: Bankpresident Rosa Lopez - Hvordan kan du være sikker på at du har forfalsket penger? Hvis det er en tre dollarregning, kan du være sikker. Etter en mektig to ukers kriminell rettssak i et meget høyt profilert bankrøver saken, avsluttet juryen sin 14 timers overveielse og gikk inn i rettssalen for å avgjøre dommen til dommeren. Dommeren vender seg til juryens foreman og spør, dersom juryen kom til en dom i dette tilfellet, har vi, din ære, siterte formannen svaret. Quote Kan du passe det til meg, sier dommeren, da han foreslo at faksmannen skulle hente dommeslippet fra formannen og levere det til ham. Etter at dommeren har lest dommen selv, leverer han dommen tilbake til sin fogder for å bli returnert til formannen og instruerer formannen, citerer å lese din dom til retten. Quot Vi finner saksøkten IKKE GODTIGT av alle fire teller av bankrøveri , sier utnevnt formannen. Familien og vennene til saksøke hopper for glede ved lyden av quote guiltyquot-dommen og klemmer hverandre mens de roper uttrykk for guddommelig takknemlighet. Den tiltalte advokaten vender seg til sin klient og spør, quote, hva synes du om det? Saksøkte ser sakte om rettssalen sakte med et forvirret blikk på ansiktet og vender seg til sin forsvarsadvokat og sier, jeg er virkelig forvirret her. Betyr dette at jeg må gi alle pengene backquot En FBI-agent intervjuer en bankteller etter at banken hadde blitt ranet 3 ganger av samme bandit. Sitat du legger merke til noe spesielt med manquoten, spør agenten. citerer, citerer svaret telleren. Det var bedre påklædd hver gang. Quot En ganske sparsom mann spurte banken om et lån på en dollar og ble fortalt at han måtte betale 9 prosent rente på slutten av året. For sikkerhet tilbød han 60.000. i amerikanske obligasjoner. Banken, som forutslo en potensiell innskyter, aksepterte obligasjonene og ga mannen en dollar. På slutten av året var han tilbake med en dollar og ni cent for å rydde opp sin gjeld og ba om tilbakebetaling av sine obligasjoner. Ved å returnere obligasjonene spurte bankmannen at jeg ikke vil være nysgjerrig, men siden du har alle de obligasjonene, hvorfor måtte du låne en dollarquotquot, sa jeg den stramme gamle gutten, som jeg egentlig ikke måtte. Men vet du på en annen måte at jeg kunne få bruk av en safe for ni cent per år? Min megler har en ny tjeneste hvor de vil skrive deg din balanse. - Det er kult, jeg tror ikke de burde legge til kvot på slutten. William: Kan jeg få litt penger for mannen som gråter utenfor mamma: Hva gråtende mann. William: Den som ropte, iskrem Iskrem En kveld, en rådgiver så Max på hendene og knærne. lsquoHva gjør du, spurte hun. rsquo Jeg leter etter min dollarregning, svarte rsquo Max. Jeg har mistet det nedover veien. Hvorfor har du det du ser etter det? Det er fordi lightrsquos bedre herersquo. En regnskapsfører går inn i en dyrebutikk for å kjøpe en papegøye. Butikkinnehaveren viser ham tre identiske papegøyer på abbor og sier, "Papegøyen til venstre koster 500.quot" Hvorfor koster papegøyen så mye? "Spør regnskapsføreren. quotWell, citerer svaret eieren, sitatet vet hvordan man skal gjøre komplekse revisjoner. quot quoteHvordan spør den midtre papegøyekostnaden til revisor. quotThat koster 1000 fordi det kan gjøre alt den første kan gjøre, pluss det vet hvordan å klargjøre finansielle prognoser. Den skremmte regnskapsmannen spør om den tredje papegøyen, for å bli fortalt det koster 4000. Det er unødvendig å si, dette ber om spørsmålet, hva kan det gjøre? Som eieren svarer for å være ærlig, har jeg aldri sett ham gjøre en darn ting, men de to andre kaller ham Senior Partner. Quot Tre gutter gikk en gang på stranden en dag når de ser en hule. Den første gutten går inn og ser på en seddel på en stor stein når en spøkelseslyd ringer ut, jeg er spøkelset av tante Abel, og disse fem dollar forblir på bordet. Den andre gutten går inn og når for pengene når det samme ting skjer igjen. Den tredje gutten går inn, ser de fem dollarene og roper ut, jeg er spøkelsen til David Crockett, og disse fem dollar går i lommen. Tre økonometrikere gikk ut på jakt og kom over en stor hjort. Den første økonometrikeren skjøt, men savnet, av en meter til venstre. Den andre økonometrikeren sparket, men også savnet, med en meter til høyre. Den tredje økonometrikeren brann ikke, men ropte i triumf, vi fikk det. Vi fikk det. Den beste tiden å kjøpe noe er i fjor. Q: I disse travle markedstider, hvordan kan du få oppmerksomheten til megleren A: Si, quote, waiterquot (hes waitin alltid å få prisen.) Ny madrass En mann (MAN) ringer sin fx forhandler (DEALER) alle engstelige og ut av pusten med denne haster i stemmen hans. Han sier, tyren MAN: Lukk alle mine stillinger, alt fort, med en gang. Fx-forhandleren prøver å snakke med mannen, men mannen sier, tyren MAN: La meg fortelle deg en hemmelighet. Du vet at jeg har vært gift i 6 år nå, og jeg har vært din klient i 5 år. bull DEALER: Ja, fortsett, sier FX-forhandleren. Tyr MAN: Vel. Min kone har denne tingen om markedet. Hennes besteforeldre mistet alt i GBP-krasjet og siden da fant familien sin i markedet som ligner på den opprinnelige synden. Da vi giftet seg, lovet jeg henne at jeg ville følge i foreldrenes fotspor og aldri våge meg i valutamarkedet og la alltid alle pengene våre under madrassen. bull DEALER: Wow, det visste jeg ikke. Jeg antar at du vil ha pengene fordi du mister. oksen MAN: Nei, jeg vil ha pengene fordi hun bestilte en ny madrass, og den blir levert om to dager. Trading online er bare bra. Jeg finner det virkelig fart ting opp. Jeg får nå min marginsamtaler 5x raskere enn før Bankansvarlig: Beklager, herre, du kan ikke åpne en konto med denne typen penger. Theyre treverk Lumberjack: Men jeg vil bare åpne en sponningskonto. Markedet kan være dårlig, men jeg sov som en baby i går kveld. Jeg våknet hver time og gråt. Etter flere år med skraping og lagring, sa en ektemann sin kone de gode nyhetene: quotHoney, vi har til slutt fått nok penger til å kjøpe det vi begynte å lagre for i 1979. Quot sier du en helt ny Cadillacquot hun spurte ivrig etter. Quote, sier kvinnen, kvoten 1979 Cadillac. quot Studenten og professor i økonomi. En student spurte en professor i økonomi: - Hva er forskjellen mellom sosialisme og kapitalisme Professoren svarte: - Kapitalisme er menneskets utnyttelse av mennesker Studenten: - Og sosialisme Professoren: - Det er den omvendte selvfølgelig. En kvinne vender tilbake til bilen etter å ha handlet og er rasende å finne siden av bilen hennes er knust inn. På frontruten er et notat. Avlastet hun plukker den opp og leser det som står: kvoter Irsquom skriver dette en masse folk ser på meg. De tror Irsquom skriver ned mitt navn, nummer og forsikringsinformasjon. Men Irsquom ikke. Quot Ted sa til sin venn, kan du låne meg 10quot quotBut jeg bare har 8quot, svarte hans venn. Sitat OK, du kan alltid skylde meg de andre 2quot Bankmannen falt overbord fra en venners seilbåt. Vennen grep en livsbeholder, holdt opp, ikke vite om bankmannen kunne svømme og ropte. Du kan bare flyte alene. Det er åpenbart at banken svarte, men dette er en god stund å snakke business. quot - Jeg ser din forrige sjef sier at du var en ekte live wire säljare. Jeg er glad for å vite at Hva var du som selger? Leve ledninger, herre, jeg sender deg penger. Et barn ringte sin mor fra college og spurte henne om penger, fordi han løp ut av det. Mamma sa: quotSure, søt. Jeg sender deg litt penger. Du har også forlatt din kalkulasjonsbok her da du besøkte 2 uker siden. Vil du at jeg skal sende det for mye, ja, OK, citerte svaret barnet. Så mamma pakket boken sammen med sjekker opp i en pakke, kysset far farvel, og gikk til postkontoret for å sende inn pengene og boken. Når hun kommer tilbake, spurte pappa: Quote, hvor mye ga du gutten denne tiden? Mamma sa: Quote, jeg skrev 2 sjekker, en for 20, og den andre for 1000quot quote 1020. Quote ropte pappa, sier du er gal. Sitat bekymre deg, mamma sa da hun kysset pappa på toppen av hans skallete hode, skrev jeg 20 sjekken til omslaget til boken hans, men jeg satte 1000-tallet et sted mellom sidene i kapittel 19quot Smart Investing If du hadde kjøpt 1000,00 verdt av Nortel lager for ett år siden, det ville nå være verdt 49,00. Med Enron ville du ha 16,50 av den opprinnelige 1.000.00. Med WorldCom vil du ha mindre enn 5,00 igjen. Hvis du hadde kjøpt 1.000,00 verdi av Budweiser (øl, ikke aksjene) for ett år siden, drakk all øl, og deretter slått i bokser for 10 cent innskudd, ville du ha 214,00. Min søster ble forelsket i et annet syn. Da hun først møtte ham, visste hun ikke hvor rik han var.